La Dinde qui voulait farcir Le Fermier ;)

Il est vrai qu’il faudrait sans doute que je fasse réviser le mouvement perpétuel de mon horloge bionique intégrée que je soupçonne d’être un tantinet déréglé car je n’ai le temps de rien… en plus, avec cette chaleur, mon neurone est au repos dans un transat au bord de la piscine à siroter une Piña Colada sur fond de musique dominicaine…

Nonobstant, j’ai bien envie de vous raconter l’histoire de cette dinde… j’ai le sentiment que ça va me détendre ;-)

Vous vous sentez d’attaque ? Et hop, tous en piste pour le fiel du vendredi soir !!!

Tout d’abord, il faut savoir qu’il ne s’agit pas de n’importe quelle dinde… De la grande lignée ! de celles qui nous arrivent tout droit des meilleurs producteurs de godiche, que j’imaginerais volontiers le quatrième jeudi de novembre sur une table de Thanksgiving.

Depuis quelques temps, cette dinde me fait le grand honneur de venir fouiner ici dans l'espoir d'y trouver quelques grains croustillants qu’elle espère amasser discrètement pour s’en servir de munitions le moment venu…

Tout à commencé le jour où le fermier lui a expliqué qu’il en avait assez.

Il n’a pas de grief particulier contre ce volatile, mais il en a assez. Il s’ennuie. Il pense que finalement, vivre avec une dinde ça n’a rien d’exaltant. C’est même assez contraignant. Et puis Le Fermier et la Dinde ont un problème de biorythme. Ils n’ont jamais été calés sur le même fuseau horaire. Alors le fermier se dit que tant qu’à se faire ièch, autant être seul. Au moins, il ne sera plus obligé de manger du poisson à l’heure des poules… Ah ? vous ne saviez pas ? oui oui, c’est une dinde pissivore. Chaque jour, à 11h30 et à 18h30, c’est poisson chez la dinde… ça fait tôt… et ça fait beaucoup… Et au bout de quelques années c’est pénible.

Le scénario est malheureusement classique, pathétique, pitoyable…

Mais la dinde est orgueilleuse et refuse d’admettre que le fermier puisse dire stop et vouloir s’en séparer à cause d’elle et non pour une jolie fermière homm’nivore ;)…

C’est vrai qu’il n’est pas confortable de se dire : « je suis tellement nulle qu’il en a marre de moi » … même nous on a du mal. Alors pensez-vous, une dinde… elle préfère penser « c’est une s#lope de fermière qui lui a tourné la tête et qui veut faire main basse sur mes acquis »… ça a un tout petit cerveau la dinde non ? à peine plus gros que celui de la poule…

Avec le temps, (ça fait 8 mois), La dinde est devenue acariâtre… elle est devenue mauvaise… acerbe… hargneuse !!!

Et comme elle ne peut se résoudre à la triste vérité (elle est nulle, elle est nulle, bon, on n’y peut rien. Et puis le fermier en à marre, c’est son droit après tout. La vie est trop courte pour s’empapaouter avec une dinde jusqu’à la fin de ses jours, BDM) Bref, comme elle n’admet pas, cette cruche cherche à prouver une liaison entre le fermier et une hypothétique fermière… Elle cherche des preuves dans le petit monde de Diane Eve car elle sait que je connais le fermier. Elle imagine sans aucun doute que je suis cette vilaine fermière qui file un coup de pied dans la fourmilière… eeuuh, dans la poissonnière je veux dire ! Ooooh bichette, si elle savait à quel point elle est ridicule. Je n’ai jamais été dinde ni fermière ! même pas dans une autre vie… Et surtout, je ne veux pas d’un fermier !!! J’ai déjà 3 gremlins, 1 nouche, 3 poulettes, 1 zoropsis spinimana, 1 job et des tas de lettres recommandées… alors un fermier, ça ferait vraiment trop ! sincèrement.

Elle me ferait presque de la peine si elle était moins teigneuse. Et ce qui me met en rogne aujourd’hui, c’est que je sais mieux que personne à quel point on peut faire dire n'importe quoi à quelques bouts de phrases piochés dans des articles qui n'ont rien à voir avec la choucroute quand on a la haine...

En plus, quand on se persuade de quelque chose, on ne voit même plus les évidences...

Tiens pour vous dire, cette niaiseuse s’était auto-persuadée que celui que j'ai surnommé Spider Patate n'était autre que Le Fermier... Pourtant il suffit de regarder les vidéos pour voir qu’il ne s’agit pas du même. Mais bon, le problème n’est pas là.

Y’a des fois je me dis qu’elle a vraiment bobo à la tête. Lundi soir, aux alentours de minuit, la sonnette retentit chez eux. Lui sort pour aller voir. Personne. Il retourne à la maison. Elle, levée en sursaut, les yeux en vrac, le chignon en kit, le filet de bave pas encore sec aux commissures… plantée là, au milieu de la pièce, bras croisés, sourire débilo-satisfait… je vous passe les détails tellement je trouve la situation pathétique mais pour vous dire : elle était persuadée que c’était moi. Mais bien sûr. Tout le monde sait bien que je n’ai que ça à faire le soir, non ? En plus il est évident que dans l’absolu d’une situation aussi absurde, je serais suffisamment très très conne pour me pointer chez le fermier à minuit et carillonner sachant que la dinde roupille !!! non mais vraiment, y’a des jours où je me demande si c’est pas un gâteau de semoule mono-grain qui flotte dans son liquide céphalo rachidien…

Naaan, je vais vous dire, elle est à crans. Donc elle fait n’importe quoi. Et ça me fait marrer. Dans sa folie des grandeurs, et animée par la rancœur de s’être fait congédiée, La Dinde projette de farcir le fermier… Elle ambitionne de récupérer le beurre, l’argent du beurre, la ferme, et dans la foulée, le pognon du fermier qu’elle prend pour un pigeon !!!

Elle a même monté une cabale avec ses congénères pour obtenir des témoignages visant à prouver à la cour suprême que le fermier est un malandrin qui mérite d’être sévèrement châtié.

Elle cherche aussi à corroborer certaines de ses affirmations selon lesquelles je serais azimuté, voire même échappée des petites-maisons…

Mais la dinde est marron et je me bidonne !!! Elle perd son temps et son énergie. Le fermier n’est pas mauvais bougre et hormis un ras le bol défiant les lois de l’apesanteur, il est clean !!! Quant à moi, je suis sereine et si elle est intelligemment conseillée, elle ne jouera pas sur le terrain glissant de la diffamation… ça pourrait faire vraiment vraiment mal à son p’tit cul ce qui me procurerait un plaisir non dissimulé.

Hey, vous avez déjà vu une dinde déguisée en Don Quichotte de la Manche ??? C’est à hurler de rire ! Et franchement, entre nous, les quelques références qu’elle glane péniblement de çi de là depuis des semaines n’auront guère plus de valeur que le bout de papier que je jette dans mes toilettes chaque matin…

Tiens pour finir sur une note sympathique, il me vient une idée… puisque la dinde est marron nous allons la surnommer Dinderousse… C’est cool nan ?

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La Pensée du jour

Essai à la façon de Jean de La Fontaine :))

La pensée du jour...

Et le lion s'éprit de l'agneau...

Quel imbécile cet agneau...

Quel masochiste ce lion...

The Poules House

Le temps passe à une vitesse vertigineuse. Les vacances sont finies, seulement quelques minis articles de ci de là depuis le début de l'année, et je ne trouve pas le temps de laisser divaguer mon neurone...

Mais j'ai honte... avec tout ça, je ne vous ai même pas présenté nos 3 nouvelles pensionnaires...

Martine, Béatrice et Larousse. Elles habitent chez nous depuis le week end de l'ascension.

Ces trois demoiselles, au départ relativement farouches, n'ont pas mis plus de 2 semaines à prendre leurs marques. Elles sont rigolotes. Moui, enfin pas tout le temps...

Et tout le monde s'est mis au travail pour leur faire un p'ti nid confortable...

Me voilà en pleine séance de dessin, sous l'oeil attentif de Hugo

Et voilà le résultat !!! L'est t'y pas beau The Poules House ??? Quel Luxe !!!

Mais je vous entends déjà râler, voire maugréer... (ooooh, il est fameux celui là... attendez, que je le répète à voix haute... maugréer... maugréer... ah je l'aime !) bref, je vous entends rognonner parce que je vous fais visiter les lieux avant de vous présenter les filles... patienceeee... les voilà !

Là, elles venaient juste d'arriver. Elles étaient toutes petites et ma foi assez pleutres, voire pusillanimes... (hey, sont pas terribles ceux là ? je vous gâte, vous pourriez dire merci)
Tiens, z'avez vu un peu Manouche qui guette au cas où ça s'disperse ;) d'aucun ont un chien de berger, nous, nous avons un chat de poulettes ! en même temps, ç'aurait été gâché un chien de berger car nous n'avons pas de moutons... cqfd ;)

Etre poule de luxe, ça ne s'improvise pas... je vous dis pas le boulot en cuisine ;) Heureusement, elles se contentent d'un café noir le matin, je ne suis pas obligée de me lever à 5h pour leur faire des pancakes parfumés au sirop d'érable ah-ah... alors là évidemment, ah-ah... des pancakes et des caleçons de chez K Sport...
Mais je parle je parle et j'en oublie les présentations : donc la blanche c'est la poule d'Eliott qu'il a baptisée Béatrice. La noire est celle de Samantha et elle l'appelle Martine. Quant à la rousse, ben c'est celle de Hugo et il a décidé que ce serait Larousse... il a hésité un moment avec Robert, mais y'a pas d'images, c'est moins drôle... et puis il manque les pages roses que je m'amuse à mixer à mes heures perdues... non, bien vrai, arrêtons de tergiverser, Larousse c'est bien mieux.


Bon alors là, ça devient un peu moins rigolo parce qu'au bout d'1 mois, au diable pleutrerie, à nous l'effronterie et l'outrecuidance, partons à l'assaut de la terrasse et des brins de lavande... et là, j'ai carrément perdu le sourire lorsque j'ai dérapé sur une énooorme fiante déposée en offrande sur une marche d'escalier... Nom d'une carabistouille en plâtre, si ça continue faudra qu'ça cesse !

Oui... mais NON !!! pas dans la maison ! naméo, faut pas pousser quand même... vous voulez pas aussi venir faire un picnic/experts dans le canapé avec moi tant qu'on est lancées ? hein ? si ? NOOON... Aller hop, direction The Poules House avant que je m'énerve et plus vite que ça !

Puis il y a eu les vacances. Le boulet est gentiment et patiemment venu chaque jour leur donner du grain et de l'eau fraîche. Elles avaient même droit à leur petite heure de liberté quotidienne histoire d'aller picorer quelques pissenlits et autres fourmis.
En rentrant après 3 semaines de farniente, forte de savants calculs effectués sur une base de connaissances pourtant maigre, je comptais fermement sur les oeufs. Mais rien. Niet Popov !
En dépit des bons petits légumes servis avec amour et avec de la paëlla aussi, nonobstant mes encouragements encourageants pour les encourager, (ah celui là c'est du bonbon... que dis-je du bonbon... un bijou ! nonobstant ! il est fabuleux !) bref, pas plus de cocos que de beurre en broche in The Poules House !
Et finalement, alors que je m'apprêtais à commettre une imposture en plaçant un œuf en plâtre dans leur home sweet home, que vois-je dans la paille ??? un coco tout beau !

Bon bien sûr, c'est le premier, et j'imagine que ça a dû la surprendre la pauvre bête... tststststs, si si si ! ça l'a surprise ! on est tous surpris la première fois qu'on fait un oeuf... Aller, que le premier d'entre vous qui ose dire qu'il n'a pas été surpris quand il a fait son premier oeuf ait le courage de lever la main... alors ??? ben voilà ! je l'avais dis... alors toute ébaubie de son oeuvre (il est génial ébaubie. c'est pas toujours évident de le placer, mais quand j'en ai l'occasion, je ne résiste pas), elle n'a pas pris le temps de l'horodater et de le signer. Ah oui parce que je ne vous ai pas dis, mais ce sont des poules de course ultra perfectionnées qui sont équipées du nécessaire pour dater leurs oeufs histoire de ne pas me laisser dans la confusion...

Et pour ce tout premier présent, je vous présente Larousse, que je nomme sur le champs "Chef des Pontes". Quel titre de noblesse... ça laisse rêveur... Comment ? Qui a dit grosse légume ? attention dans le fond, j'ai les noms des meneurs...


En tout cas, je peux à présent répondre à LA ouniversale couèchtionne :
Qui de la poule ou de l'oeuf était là le premier ???

Moi je dis c'est la poule !!! ah si !!! j'ai la preuve par 3 que divise 8 si je retiens rien... ;)
J'ai eu les poules... puis j'ai eu l'oeuf ! et pof ! c'est plié ! Faciiiiile ! vous voulez la réponse ? c'est la poule ! et vous savez pourquoi c'est si difficile de savoir ??? parce qu'il y a un piège dans la question...