Réseaux sociaux, cassoulet et mini jupe en skaï !

Bonjour à toi mes charmants lecteurs ! Alors voilà, je reprends le fil sur de bonnes bases, propres et poncées de frais. Atta 2 s'gondes... j'me remet du gloss et j'arrive... ouaala ! ça va mieux comme ça. Naann, je déconne, je ne met pas de gloss ! c'est juste pour faire style et me moquer aussi un peu des glossy girls !

J'ai eu envie de changer un kruk... je sais pas trop si tu vas t'en rendre compte... mais quand même je te fais confiance parce que je sais que t'es super attentif quand tu viens ici ;))





Chose promise, chose faite. Oui oui oui, je suis allée manger dans un resto chiquos à midi. C'était bien. Et j'ai souris car en entrée y'avait des perles de l'océan... (oui, j'ai souris parce que ça m'a fait repenser aux huitres, aux perles, à la fée carabosse...) c'était super trop bon. En plus ça n'a pas l'air bien compliqué à faire, faut que j'y pense à la maison, mes ti loups devraient aimer ça. En fait, dans l'assiette en forme de... atta, comment elle s'appelle cette forme ? oui ben celle qui s'en rapproche le plus c'est l'ellipse, mais c'était pointu au bout, comme un oeil ! donc, dans cette assiette, y'avait du saumon fumé, des jeunes pousses de salade, et un petit dôme de perles de l'océan (perles du japon façon rémoulade avec des mini miettes de crabe). Arrff ! j'aurai dû vous prendre ça en photo. Va falloir que j'y retourne ... haaann, c't'excuse à 2 francs !!! Nan, sérieusement, ce moment était vraiment très agréable. Et c'est dommage. Oui, dommage car chaque fois que je suis  transportée de bonheur tout de suite après je ramasse ma gueule avec une rare violence !!! dont acte.





J'ai eu 3 cadeaux ! Nan c'est pas la Saint Moi, Nan c'est pas mon naniv, Nan c'est pas la St Valentin... Nan, c'est juste le 31 janvier. Et franchement, moi qui sent toujours venir le vent, là je ne m'y attendais vraiment vraiment pô !!! Deux magnifiques paires de boucles d'oreilles Calvin Klein ! oui les filles, tu m'as bien lu ! 2 paires de BO Calvin Klein !!! et quoi de mieux pour illustrer mon paradoxe constant qu'un troisième cadeau dans un tout autre genre mais pour une raison très particulière, un bracelet power balance. Oui, c'est décidé, je teste la performance technology ! J'aime essayer moi même avant de dire c'est in ou c'est out.





J'essaies désespérément de visionner les archives du JT de france 3 du jeudi 27 janvier et le flux merdique d'ici me gave souverainement.
Mère m'a dit qu'une dame avait témoigné d'un truc qui m'intéresse mais elle n'a pas pû me donner toutes les infos qui vont bien car en même temps elle était au téléphone. Alors du coup ça donnait un peu ça : "l'autre soir, sur france 3, un journaliste a interwievé une dame dont le jeune ado avait des problèmes et elle a dit qu'un neurologue de Lyon a trouvé la mollécule miracle et que depuis c'est le jour et la nuit pour son garçon". Mais qui, quoi, la pathologie, le médoc... bref, tout l'important du truc elle l'a zappé !!! ça me fait penser à Coluche qui disait : "j'te dis rien, le mieux c'est qu'tu lui répète, mais surtout tu dis pas que c'est moi que te l'ai dit !" lol





A part ça, la prophétie de Miscellaneous s'est réalisée : j'ai fais un rêve débilatoire dans lequel mon subconscient a joyeusement fait groupir les gens de mon travail, ma famille, les amis qui habitent loin, les copains avec qui je m'embrouille régulièrement, les gens qui sont morts depuis longtemps, les acteurs du 1er film aux Oscars fantômes de ce week end, le merdeux insupportable à tarter du 2ème film, le tout au camping où nous sommes partis en vacances y'a 5 étés lui même situé aux sports d'hiver !!! Alors là, moi j'dis pas chapeau ! Naméo, c'est quoi cette histoire ? c'est un rêve en soldes ! C'était trop demandé de faire des épisodes distincts selon les personnes, les saisons, les latitudes, les époques... ah mais non, c'était trop compliqué ça pour Môssieur le subconscient ! hein ? espèce de ramolli du bulbe va ! Comment je fais moi après pour remettre tout ça dans l'ordre alphabétique au réveil ? nan mais c'est pas étonnant que j'ai une coiffure de pokémon le matin !




Vu la vague de merdasse qui se profile à l’horizon des mes mois à venir, vu l’ambiance corrosive de mes soirées, vu comment Gabrielle Solis gère le bazard dans Desperate Housewives (saison 5 réchauffée sur Téva),
Je déclare officiellement la guerre dont je m’autoproclame chef de guerre bouftou !
Oui oui, tu as bien lu mon p’ti poisson argenté, je déclare la guerre !
Aux emmerdes, à la déprime hivernale, à l’orgueil des mâles, aux mauvaises nouvelles, aux salsifis, au froid, au cabot qui caque devant mon portail tous les matin, à son crétin de maître qui le laisse faire, à la Saint-Valentin où je serais ENCORE toute seule, aux kilos qui se prennent pour des bébés kangourou et qui se calent bien au chaud contre mon bidou, à mon compte en banque dans le rouge permanent, à mon gynéco, au temps qui court plus vite que moi, aux multiréitérants cuistres malfaisants sessouels, au prix du SP95 !





Paru / Vendu : Cherche désespérément celui ou celle qui fera mon repassage rapidement, sans faux plis et pour pas trop cher. Alors bien sûr, je ne serais pas contre le plaisir d'avoir un Tony Michelli musclé, souriant, agréable un peu typé latino, qui en plus du repassage, fasse les courses, le repas, le ménage tout en prenant soin de mes enfants... mais à part à la télévision, y'a 20 ans, dans "Madame est servie" cet homme là n'existe pas ! Et d'ailleurs, je déclare aussi la guerre à celui qui a produit cette fumisterie !
Plus calmement, si toi ou une de tes coupines es intéressé(e) par quelques longues heures de repassages, ben chui sympa j'te file le mien ! n'hésites pas à me faire cygne (oui, je parle aussi la langue des cygnes, et même que je danse dans le lac et tout et tout... cette fille est décidément bourrée... de talents !!!)







Plus tard, quand je serais grande, je veux être riche et célèbre (ça c'est une ambition voyez. Ça n'a rien à voir avec la décision d'avoir un corps de rêve, vous saisissez la différence Ô toi grande lecteuse qui met du gloss ?). Et comme ça, je pourrais avoir un spa, même si j'ai horreur de prendre des bains, je pourrais avoir une moto et le permis qui va avec, je pourrais enfin me faire faire mon autre tatouage (celui que je veux à la cheville et sur le pieds), je serais carrément dingue ! j'aurais un pisciniste qui vient régulièrement entretenir ma piscine, j'aurais un goûteur de météo pour me dire si je met une culotte à manches longues en laine des pyrénnées ou si je peux sortir en maillot de bain passe montagne, je pourrais aussi m'acheter des bijoux, des bagues et des colliers, des bracelets et des boucles d'oreilles, et dire que ce sont des cadeaux (oui parce que je suis réaliste, même riche, célèbre et avec un corps de rêve, je serais quand même terriblement seule avec le caractère de merde que je me traine). Et enfin, je pourrais payer un Tony Michelli qui m'appellera Angela et sera silencieusement amoureux de moi... (oh punaise, ça y'est elle recommence avec son Tony ! Mais bon sang, faut te le dire comment QUE ÇA N'EXISTE PAS DANS LA VRAIE VIE ???).





Ça fait à peut près mille ans que je ne suis pas retournée au village. Les fleurs vont être fouttues, les voisins vont me pourrir la gueule, certains auront déménagé, d'autres seront arrivés et auront placé leur baraque en plein milieu de mes terrassements. J'aurais également loupé 3 mois de poissons hivernaux dont le fameux qui coûte super cher et les thons aussi... sans compter que je n'aurais pas fais un seul bonhomme de neige cette année !!! bref, c'est la cata ! Tu l'auras compris ma caille, je parle d'un jeu vidéo bien sûr. je parle d'animal crossing. J'étais totale addict, mais là j'ai plus goût. D'ailleurs je n'ai plus goût à grand chose...

Faut dire que je suis salement seule depuis septembre, ça ne m'aide pas à avoir le moral à 1030 hectopascal... alors qui m'aime m'invite au ciné, au théâtre, aux concerts, aux restos chinois, indien, créole, au shopping avec sa CB et plein d'autres trucs bien romantiques pour me consoler et peut-être dans quelques temps me faire craquer...

Souvent.

TRES SOUVENT

VITE

TRES VITE

Je commence à revouloir être amoureuse, genre vraiment beaucoup amoureuse. Genre la passion. Genre qu'on se textote toutes les 2 min, qu'on se tel dès qu'on a une demi seconde de libre, qu'on ne supporte pas de ne pas se voir, que ça fait des guilis dans le ventre quand on se retrouve, qu'on ferait tout et surtout n'importe quoi pour notre chéri si il nous le demandait et surtout aussi si il ne nous le demande pas, qu'on passerai des heures à se câliner, à se lover, à se chérir et à trouver que le temps passe trop vite quand on est ensemble et pas assez quand on est seul, qu'on n'a pas faim quand il n'est pas là, qu'on n'a même pas froid par -10 juste parce qu'on est ensemble, qu'on est léger, qu'on est gai, qu'on se sent joyeux comme un pinson, qu'on sifflote, qu'on sautille, qu'on compte les marches d'escalier... enfin amoureuse quoi ! VIVANTE !!!





Pour finir sur la photo du jour, comme je suis sympa et particulièrement de bonne humeur, je vous ai pris cette photo... attention, on ne touche pas, c'est pas sec encore !

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La Pensée du jour

On s'appelle et on se fait un couscous ???

Bouclé à l'arrache et au frein à main, impossible de revenir au score !

Bon, alors le mieux pour toi mon petit lecteur préféré, c'est de te contenter d'un résumé méli mélo en vrac paske là, j'a trop trop d'retard et j'va m'noyer si je tente de faire un exploit.

Alors bien sûr, tu l'auras compris ma biche, y'a pas de chronologie, c'est du vrac condensé d'entre mercredi et dimanche soir, comme ça je redémarre propinette sur moi pour les points de ce jour ce soir (si t'as pas compris, tu relis, ça passe bien, j'ai essayé).

Miiird ! j'ai zappé l'anniversaire de mes adorables petites cousines "copier/coller". Oui bon enfin, pas si petites que ça les cocottes…
Voyons... Prenons la théorie du point N°4 et mettons là en application à l'envers pour vérifier... [(111x2) – (74x2)] / 2 = 37 chacune si je n’m’abuse…
Mais bon, le schmilblick n’est pas de connaître leur âge ! C'est parti dans la trappe de mes oubliettes. J'y ai pensé toute la journée, jamais au bon moment. En fait, vendredi, j'ai été un peu full-over-bookée… pfff, là franchement, j'assure pas une kaouette. Bon les ptites louloutes, si vous passez par ici, joyeux nanniversaire, et si vous passez par là, bon anniversaire. Et si vous ne passez pas, ben alors là j’peux plus rien faire !




Décors : intérieur bureau ; après-midi
Madame De-La-Chef-Du-Service vient me voir, parle de choses et d'autres et me glisse gentiment un "ne t'étonnes pas si tu as la soupe à la grimace de ton colloc', le Doc Bitch-De-Course lui a raconté par le détail toutes tes actions depuis lundi" !!! Et bien tu sais quoi lecteur vénéré ? à ce moment précis m'est venue l'envie d'aller lui introduire un suppo à la nitroglycérine dans le fondement à cette soit disant docteuse handicapée du secret médical…





Eliott : Dis maman, c'est quoi la différence entre un scalpel et un bistouri ????

 Maman (qui spontannément envoie son neurone en zone gag de son hémisphère nord) : Euuhh... comment faire simple ? ah voilà ! le scalpel est un mammifère.

Eliott : ^o^

Samantha (qui trouve que je manque de précision) : D'ailleurs il ne pond pas d'oeuf !

Eliott : ^o^

Hugo (qui se dit que sa contribution ne peut que venir renforcer notre théorie) : Contrairement au bistouri, qui lui fait de tout petits oeufs très spéciaux.

Maman : Ouiii, d'ailleurs, la fameuse omelette d'oeufs de bistouri est le plat national de Portugalie Occidentale.

Eliott (degré d'humour frôlant le zéro absolute vodka et limite agacé) : ^o^ ??? vous me racontez des bêtises là... hein maman ? vous me racontez des bêtises ??? un objet n'est pas un être vivant, donc il ne pond pas d'oeuf de toute façon ! (il n'a pas ajouté bande d'ignares mais ce n'était pas loin !)

Eclat de rire familial et explication détaillée sur la différence fondamentale entre le bistouri et le scalpel... C'est vrai qu'à neuf ans, le samedi soir, entre deux crêpes au Nutella, la question importante c'est ça !!!

Petit truc étonnifiant. Vous l’avez sans doute reçu dans votre boite aux lettres électronique mais je trouve ça excellent alors je le partage ici avec toi ma poule : Cette année 2011 nous aurons 4 dates inhabituelles :

1/1/11 - 11/1/11 - 1/11/11 et 11/11/11.

Bon, jusque là, y’a pas de quoi se mordre les oreilles.
Maintenant, tu vas prendre les 2 derniers chiffres de ton année de naissance et tu y ajoute l’âge que tu auras en 2011… … … roulement de tambour… … … … tsing tsing boouum ! le total sera 111 ou 11 pour les minots ! Et ben vouai, et ben moi j’aime ça !





Non, non et non !!! je n'autoriserai pas mon cher adolescent prépubère à retourner dormir chez (et avec) sa douce de 3 ans son ainée les samedis soir !
ça s'est produit 1 fois, faisant confiance au membre de l'autorité parentale en faction pour qu'il veille à ce que Mon Chérubin dorme dans le canapé du salon, et finalement, il a passé 24h à mettre sa bistouquette dans le pilou-pilou de cette femelle domestique. Si en effet, la dite jeune fille est quasi majeure et que sa maman n'y voit pas d'objection votre honneur, Monsieur mon fiston n'a pas encore 15 ans ! Je ne vais quand même pas lui donner ma bénédiction !!! Faut pas dicouner quand même ! à cette vitesse, il est pacsé au printemps, 1 moutard sur les bras à nowel et just divorced à la prochaine St Valentin !!!





Décors : intérieur toilettes ; soir
N'aies craintes, lecteur adoré, je ne vais pas te donner des détails scato, j'ai passé l'âge pipi-caca (pour le prout, je n'ai toujours pas quitté l'âge où ça me fait rire bêtement…). Mais la question n'est pas là ! il se trouve que je prends toujours machinalement le télé7jours histoire de… histoire de je sais pas d’ailleurs parce que non seulement je ne suis pas accro-potins-people, mais en plus, je ne m’éternise jamais en ces lieux d’aisance. Mais bon, réflexe, j’ouvre le magazine par la fin, je tourne 2 pages, je tombe sur l’horoscope de la semaine en 15 et je lis mon signe. Je suis capable de le faire chaque jour, voir plusieurs fois par jour… quelques fois, ça me stress de savoir que je vais m’embrouiller la crinière avec mon entourage... d’autres fois ça me rassure de savoir que ça y’est, je vais enfin être pétée de thunes… Et là, morte de rire !!! Sagittaire : Le temps est venu pour vous de faire confiance aux technologies nouvelles. Si vous avez l’intention de faire une rencontre, n’hésitez pas à vous inscrire sur les sites spécialisés. Mars et Venus dynamiseront vos démarches… blabla blabla…





Décors : dimanche matin, exterieur, zone industrielle
SAS Ma chérinette m’a demandé de lui donner sa toute première leçon de conduite. Tout à coup, elle a envie d’apprendre à conduire. Vas savoir pourquoi et peu importe, moi ça me fait marrer et j’ai trouvé l’idée séduisante. Nous voilà rendues en pleine ZI (ben oui, un dimanche, une ZI c’est plutôt tranquille en général mon colonel) et je lui laisse la place conducteur… après les quelques explications démarratoires, nous avons roulé, roulé et roulé encore… nous avons aussi câlé, redémarré, puis recalé car redémarrage avec une vitesse, puis joué à touche touche gentiment avec le trottoir… mais en définitive, elle s’est débrouillée comme une chef ! vrai de vrai. C’est même elle qui a ramené la voiture jusqu’à la maison !!! championne ma louloute. On remet ça quand tu veux.





Décors : intérieur – jour – prise de conscience
Tout à commencé au moment où je me suis mise à chercher « Le noël de l’écrivain », petit ouvrage emprunté à la médiathèque avant les fêtes. Ce bouquin n’a pas pu disparaître, même si mon ti père dévore les livres, il ne s’agit que d’une expression… à moins que… Bref, je cherche, je fouille, je creuse… et je trouve ! ouiiii ! et là, prise de conscience ! si le dessus de ce buffet était rangé, je n’aurais pas 5 euros de pénalités de retard à payer ! donc rangeage… ah ben voui, mais pour ça, il faut d’abord faire de la place dans l’autre buffet… grrr… grrr… embringage des garçons dans l’épopée… schreugneugneu… tic-tac tic-tac tic-tac… et de fil en aiguille, on rempli quelques 2 sacs poubelle de 60 litres ! vieux cahiers, jouets cassés, merdouilles happy meal, trier, ranger, classer… et jeter ! surtout, jeter ! pfiouuu ! ça fait un bien fou !





On a quand même réussi à zoner devant 2 films durant le ouikène. Bon ouf, l'opération c'était pour un acheté, un gratuit. Parce que sinon j'aurais eu l'impression très douloureuse de m'être fait enflée de quelques euros...
sur l'un y'avait écrit Oscar de ceci, oscar de cela, et patin couffin... ben alors c'est l'oscar du film le plus rien du tout !
depuis le début t'attends de voir ce qui va se passer... et au bout de 110 min, ben il se passe enfin un truc : le générique de fin !

Et puis l'aut' ben y te fous les nerfs en pelote. à tour de rôle t'as envie de tarter le gosse, de tarter la mère, de tarter le mec de la mère... et pis ça finis gnangnan tout est bien qui finis bien avec le pti gag en plus qui fait que tout les acteurs sont figés à l'écran avec un sourire niaiseux. Pfff, heureusement qu'on n'en a payé qu'un ! mais lequel ? telle est la question. Volontairement et par respect pour nous, je ne mentionnerai pas les noms de ces navets.



Dans la saga : le chien se prend pour un lion depuis qu'il niaque les croquettes du chat, il y a une évolution qui laisse entrevoir que le pire est à venir... Je vous ai raconté que je fabrique moi même avec mes pitites mimines et dans ma pitite couisine de la graisse avec des graines pour les oiseaux (du ciel)... et bien le chien, mon ami le chien, a décidé de prendre son envol... et pour se faire, espérant qu'il lui pousse des ailes sur le dos, il niaque tout ce qu'il y a dans les assiettes des oiseaux ce crétin de canidé !!! nan mais j'vous jure, chui pas aidée moi avec une cavalerie pareille !

Aller zou, les photos épiçassufi pour aujourd'hui

pas discret ta cachette le chien...

Promis, je vous fais une photo de la crinière dès que j'y pense

Paradoxalement, côté humour c'est zéro, mais côté clown ça va bien !

Enfin bon, faut qu'on se tienne à carreaux sinon Abraraccourcix va nous tomber dessus !!! Heureusement qu'il veille à faire respecter l'ordre ! ;))

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La Pensée du jour

Je n'ai toujours pas compris le rapport avec le jus de tomate...

Dormir jusqu'à plus soif puis partir en forêt entre chien et lion !!!

C'est un peu le programme de Hugo aujourd'hui... ceci explique cela. 

Ben voui, Miss Diane Eve n'a pas encore complètement siphonné la carafe ou pété une durite (je suis magnanime, je vous laisse le choix, il vous suffit d'envoyer CARAFE ou DURITE par sms au 8.12.12.) donc quelques fois, il arrive que le titre ai un rapport alambiqué avec la réalité vraie de la vie.

Mais que je sache, on n'est pas là pour s'amuser, alors tout de suite, les 10 du mardi (bon concernant les numéros, je tiens à préciser que je n'ai rien consommé d'illicite. C'est juste un différent qui nous oppose. Ils n'ont pas voulu se mettre dans l'ordre du premier coup, j'ai trouvé ça vraiment puéril de leur part, alors pour le montrer qui est le chef je les ai ignorés ! après tout, ce sont eux qui sont ridicules, nan ?) :

 La journée commence fort fort fort ! drelin drelin à 8h alors que je viens de poser ti bonhomme à l'école et que je me dirige vers la maison des navions. Coup d'oeil : Oh mird, c'est le lycée. Kékipak encore ??? "ouiii, bonjour madame-la-maman-de-hugo, ben ouala c'est pour vous dire que vot' fiston s'est vautré en prenant sa douche se matin à cause d'un malaise, et là ben y'a pas d'effusion de sang mais quand même, il est blanc comme une merde de laitier, et puis il tousse, et puis il a mal de partout alors faudrait bien sûr venir le chercher genre tout de suite." Ah ! bon et ben pas de navions pour aujourd'hui.

Je récupérate mon enfant dans les meilleurs délais et une fois chargé dans mon rougeoyant carrosse, nous roulâmes tranquilloux sur le chemin de la route qui rase la campagne quand tout à coup mon neurone furtif appercevions une énOOrme boule de fourrure sur le bas côté. Mais qu'est-ce donc que cette étrangeté ? un nanimo ? Est-il mort ou fait-il une p'tite siestoune ? ni une ni deux, demi-tour, retour sur les lieux, arrêt, examen approfondi... un blaireau ! c'est un blaireau. Et il n'est pas en train de cuver, il est mort ! Nan parce que vous ne le savez peut-être pas, mais le blaireau est un pionnard ! pour vérifier, c'est ICI.

J'ai réussi à avoir le doc du premier coup (exceptionnel),
j'ai réussi à avoir un rendez vous pour 12h45 (encore plus exceptionnel)
et comble de l'exceptionnalité : elle était pile poil à l'heure. Jamais ? tu m'as bien lu les gens ? JAMAIS !!! elle n'a été à l'heure. J'ai le sentiment qu'il s'est passé quelque chose de grave dans sa vie... elle a dû se faire mordre par une coccinelle hystérique.

En ce moment, je suis mi-figue mi-raisin, j'ai le cul entre deux chaises, je nage entre deux eaux (y'en a sûrement d'autres qui veulent dire tout comme mais chui pas là pour enfiler des perles je vous ra-perle !) Bref, je veux dire que je ne sais pas trop où me situer dans la roue galactique de mes sentiments... t'as qu'à voir, il paraît que je ne suis même plus du signe que j'ai cru être jusqu'à maintenant ! ouiii, c'est vrai, l’astrologie c’est un truc de vieille folle hirsute qui parle à son chien et tire les cartes à ses poupées de porcelaines, mais quand même, c'est perturbant de changer de signe à mon âge !

Entre deux siestes comateuses, monsieur-de-mon-fiston-malade a voulu regarder Harry potter - la coupe de feu. Grrr, j'aime pô harry péteur ! épikoi ? c’est rien d’autre qu’une bande de gamins qui jouent avec des bouts de bois. Mois je propose qu'on organise une quête à la sortie de la messe dimanche prochain pour leur offrir des vrais jouets à ces pauvres gosses ! naméo !

Finalement je suis formelle, il a un gros tarin, il fait un mètre 10 les bras levés... mais à part ça, il a un tas d'autres petites choses à se taper le cul sur la banquise jusqu'à ce qu'elle fonde... oui, Tom Cruise dans Top Gun est délicieux et je profite de ce billet pour lui faire savoir qu'il peut tranquillement venir sonner dans le carillon de chez ma maison... y va pas dormir dans la baignoire...

Ce qui m'amène tout droit au point suivant mais qui n'a aucun rapport avec Mavrick : quand la fée qui s'est penchée sur ton berceau a été plutôt bitch avec toi et que 35 ans plus tard, t'as la chance de tomber sur une perle en mangeant une huitre, claques ton beignet, regardes toi dans la glace, fais pas ton malin et savoure ton bonheur. Profites de ce joyau et prends en soin tous les jours si tu ne veux pas ternir son éclat, parce qu'un miracle ça n'arrive pas tous les jours !

J'ai essuyé au moins 6 blagues de toto et 3 devinettes style carambar en aidant Eliott à se savonner les cheveux... Je suis fière de moi quand même parce que j'ai réussi à rire malgré le très haut niveau. Et mon ti bonhomme était tout content de faire rire sa manman !

J'en ai marre, je ne me souviens plus des points du mardi puisque en vrai c'est jeudi soir et que ouala ! Enfin je me souviens clairement de certains, mais ce n'est ni l'heure, ni le moment, ni l'endroit pour en débattre... après tout, tailler ceux qui nous on pourri la laïfe c'est encore leur accorder beaucoup trop d'importance.

Je ne ferais pas les 10 du mercredi, ni ceux du jeudi parce que là, ça va faire trop de retard et ça va me prendre le chou et si c'est pour que ça devienne une corvée, c'est plus la peine. Et puis c'est moi qui commande icite ! épicétou ! Nan paske quand même, j'ai une vie moi môssieur, et rythmée avec ça. Depuis que je suis redevenue super célibataire, ben j'assure comme une bête de course, toute seule comme une grande. Hé, mine de rien, je m'en sort plutôt pas mal et je n'ai de merci, de courbettes, de révérences et gnigni et gnangnan à dire à personne !



la tite photo du jour, naaan pas le blaireau on n'y a pas pensé..c'est juste que... elle met du vieux pain sur son balcon... pour attirer les moineaux les pigeons... affligeant ! 

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La Pensée du jour

C'est en troquant qu'on devient trop con...

Escalope Milanaise ou Sole Mistral ?

Ne cherchez pas la moindre queue de casserole dans cet article. Il n'y en a pas. J'ai mis ce titre pour rigouler et puis aussi pour faire de l'audimat !!! suis sûre que j'vais faire un carton ! mais naaan ! j'me fiche de l'audimat, c'est juste parce que j'avais pas d'idée.

Trève de clavardage inutile, je suis à la bourre de 3 jours donc 30 points... aïe, chui mauvaise là. Alors tout de suite là dessous, ce sont ceux du lundi écrits le mercredi mais ça devrait rester relativement transparent pour chacun. Toutefois, si vous relevez certains anachronismes disturbatoires merci de m'en faire part en envoyant DAUBE au 8.12.12

C'est décidé ! un jour j'aurais un corps de rêve ! mais pas demain parce que j'ai piscine, et pas la semaine prochaine non plus parce que je suis invitée au resto chic accepté en provisoire et pas encore confirmé mais pas infirmé non plus alors bon on verra bien, mais le principal c'est que je me sois enfin décidée à avoir un corps de rêve ! Non ?

J'ai déclenché le plan Orsec niveau 10 sur l'échelle de mon olfaction. J'ai canardé au napalm tous ceux qui peuvent prendre une décision afin que la qualité de mes conditions de travail soit enfin et définitivement rétablies. Mais comme je suis une fille prudente, j'ai d'abord fait attention à ce que l'issue de secours ne soit pas verrouillée assurant ainsi mes arrières en cas d'explosion intempestive.

Depuis quelques temps, il y a une chanson qui est ressortie des cartons et qui se répand sur toutes les ondes et autres chaînes-à-clip. Et cette chanson (c'est là) ben elle est infernale dans le sens où quand tu l'entends dans ton radio réveil, ben après c'est mort, tu l'as pour la journée !!! tu la chante (sauf si t'es une vraie brelle en chanson et une double brelle en anglais), tu la fredonne (ça c'est pour ceux de la parenthèse d'avant), tu la siffle (ça c'est quand t'es seule dans un endroit où tu risque de ne plus l'être d'un instant à l'autre) et tu arrives même à la meumeumer (ça c'est quand tu te fais chier grave en réunion). Elle est magnifique, mais elle est atroce au niveau point d'ancrage dans le cerveau.

 Je sens bien que mon pici de compète de chez ma maison me lance des sos désespérés annonçant une fin des haricots imminente. Il lag à mort et pourtant je fais tout bien comme ça qui faut faire pour le stockage et tout. Et le groblème c'est que s'il me lâche j'ai plus qu'à rentrer au monastère et entreprendre une longue thérapie à base de plantes en buvant de la chartreuse.

J'ai rencontré la-fille-mariée-au-gars-qui-sait-danser à mon carrouf market d'à côté de chez ma maison. Et tout de go nous nous sommes mises à parloter de choses et d'autres, et je lui ai fait part de ma volonté ancestrale d'apprendre à me remuer un tantinet le séant aux bals populaires. D'ailleurs, à une période pas si lointaine puisque c'était pour la saint Moi, j'ai eu un cadeau qui me laissait envisager que je pourrais dès la rentrée aller danser le djerk sur de la musique pop... mais bon, ce n'est jamais allé plus loin que le "bon pour un an de cours de danse" inscrit sur une feuille A4. Elle va donc demander à monsieur-son-époux-qui-danse de voir s'il a en stock un cavalier libre de droits afin que je puisse inaugurer ma cravache en me trémoussant au son des ukulélés !

J'ai établi une facture pro-format détaillant par le détail exhaustif et pénétrant toutes les dépenses et autres frais occasionnés par ma cohabitation olfactive douloureuse de depuis 2 ans. Et là, j'peux vous dire que ça va faire mal ! naméo, faut pas dicouner quand même !

J'ai préparé une salade de poivrons grillés, de la balle de la mort qui tue. Je saiiis ! j'avais dit que vous ne trouveriez pas la queue d'une casserole dans cet article. Et je ne me désavoue pas du tout  figurez-vous car il suffit de 4 poivrons, d'une gousse d'ail, d'un filet d'huile d'olive, de quelques tours de moulin de sel rose de l'Himalaya et autres 5 baies, d'un bon four en position grill et d'un savoir faire de chef ! mais point de casserole ! et toque !

Je me sens pénible en ce moment, ça doit être la mauvaise période du mois, ou la fatigue, ou les déceptions en chaînes, ou l'odeur fétide de mon bureau... bon en même temps, et ce n'est pas pour me défendre de quoi que ce soit, mais depuis quelques temps, j'empile soigneusement les pyramides de galères, les montagnes de problèmes, les pièces montées d'emmerdes, les cathédrales de conneries, et j'en oublie... Alors bon, je pense que je pourrai (et peut-être devrais-je d'ailleurs) être ENCORE plus pénible !

Un jour je ferai un vœu sous une étoile pour me réveiller là où les nuages sont loin derrière moi, là où les peines fondent comme neige au soleil, haut, au dessus des cheminées, c'est là que vous pourrez me retrouver,
Quelque part au delà de l'arc-en-ciel des oiseaux bleus volent
Et j'ai vu aussi des arbres de roses vertes et rouges
Je les observerai fleurir pour vous et moi
Et je pense en moi-même :  Quel monde merveilleux

Je pense que je vais finir par envoyer NEXT au 8.12.12 afin de connaître le nom de mon futur ex du moment à venir.
On sait jamais, après tout, le 8.12.12 il est tellement puissant que t'as qu'un mot à envoyer et il te dit
- quand tu vas te marier
- combien tu vas avoir d'enfants
- qui pense à toi en ce moment
Et si t'envoies BRAIN et ben ton ami le 8.12.12 il t'envoie un cerveau qui fonctionne espèce de blaireau !!!


Et la fantaisie du jour ou comment motiver mon moineau de fils à s'alimenter un chtio peu...

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La Pensée du jour

Attaquée par une armée de hannetons épileptiques hyper vénères

Les dix-manches Ô point du jour

Sans pour autant qu'il y ait le moindre rapport avec ce qui va suivre, j'ai appris ce matin que le manchot est un oiseau ! stupéfaction ! je croyais que c'était un animal... voilà, c'est tout. Sans transition, je balance les 10 du jour :

La météo est une science très inexacte qui permet de connaître le temps qu'il aurait dû faire si l'horoscope n'avait pas dit le contraire... Il fait un froid de Sibérie d'Alaska septentrionale ! C'est limite si j'ai pas des manchots qui font holiday on ice sur la piscine !

On a tous un tiroir dédié fouillis dans lequel on range tout ce que l'on n'ose pas jeter, tout ce qui n'a pas une place particulière... je ne vais pas vous refaire le scketche de Gad, je ne serais pas si bonne que lui et j'ai pas l'accent qui va bien. Non, ce qui m'interpèle, c'est que chez moi il n'y a pas un seul tiroir autrement ! sans compter les tites boites métalliques renfermant des milliers de trésors du genre briquets vides, tickets de cinéma usagés, clés dont la serrure n'existe plus... c'est hallucinant ! 

Tiens, je viens de chercher les dates de tournée de Gad Elmaleh pour 2011, et rien ! juste une petite date en mars à Rouen. J'ai l'air fine moi si je dois faire l'aller retour en train pour rouen un mardi soir... bon, je vais t'lui envoyer un mail pour y dire c'que j'pense au gars !

Alors dans la série "les emmerdes n'arrivent jamais seules", je suis descendue ce matin à la buanderie pour mettre le linge de ces messieurs dames à laver et là... miiird ! le néon s'est décroché du plafond, le tube néon a explosé par terre et le support est resté suspendu par les fils électriques... plus de lumière et des bouts de verre de partout ! que du bonheur.

Hier soir, j'ai fais et fais faire de la moussaka en direct et en simultané avec mon ami bucheron canadien intérimaire. Bien que 500 km nous séparent, nous étions tout à fait synchro. Ce qui fait l'exception de la chose réside dans le fait que c'était sa première fois. Et hop ! à inscrire dans le manuel des premières fois.

Constat désopilant suite à une longue reflexion dans le dedans de moi-même : Est-ce parce qu'ils sont contents que les chevaux lèvent la queue quand ils galopent ? Non ! Est-ce à cause du vent et de la vitesse ? Non ! Est-ce parce qu'ils font un effort ? Oui ! et ceci se vérifie chez tous les autres animaux à queue (le chat, l'écureuil, le kangourou et le marsupilami aussi...) !!! Bon d'accord, mais alors par extension, si l'on part de l'idée que l'homme est un mammifère donc une sorte d'animal, il fait quoi le jockey pendant l'effort ?

Le dimanche soir c'est pizza. C'est cérémonial et quasi religieux. Avant, lorsque mes loulous étaient plus petits, c'était bol de lait tartines. Mais à présent, ils préfèrent pizza. Pas pour moi, bien sûr, vous connaissez mes rapports tendus avec ces bêtes là. J'aimerai les aimer. Elles adoreraient que je les dévores. Mais y'a rien à faire, c'est comme le bain, on s'entend pas. Des fois je me surprends à rêver que je vais manger une pizza en prenant un bain... surréaliste, redescend sur terre Diane-Eve, ces choses là, ça n'arrive qu'aux autres !

Est-il exact que le goût change selon le format du conditionnement ? Je m'essplique : est-ce que la pâte à tartiner aux noisettes et cacao créée le 20 avril 1964 dans le piemont par Ferrero et commercialisée sous le nom de Nutella a le même goût en pot de 220 gr ; 400 gr ; 750 gr et 1 kg ??? et si oui, quelle est la différence ??? et quid du pot collector de 3 kg que je regrette amèrement de n'avoir jamais acheté car j'avais déjà l'idée de recyclage pour le pot vide...

Je travaille dores et déjà et d'arrache-pied à l'élaboration de ma liste au père nowel. Je sais, nous ne sommes qu'en janvier, mais prudence est mère de sûreté et point trop nympho pour être au top. Voyez vous, cette année, je lui ai laissé carte blanche et ce cher père no m'a un peu chié dans les bottes concernant les éléments existentiels qui auraient largement contribué à faire de cette année 2011 une bonne année ! Je lui garde un chien de mon lion à celui là.

En exclu, et parce que je suis sympa, je vous donne un aperçu de la chose, si ça peut vous donner des idées, servez vous :

* Des magnets qui disent des phrases belles et/ou rigolotes comme celles que j'ai déjà mais pas les mêmes bien sûr (gros benêt) pour continuer de blinder la porte de mon frigo.
* Un décapsuleur qui tire bouchonne aussi. Mais un truc bien, hein, pratique et classieux. Nan parce que franchement, je sens bien que je vais finir pluri-divortaire à vie (oui, divorcée x2 et célibataire), alors j'estime que j'ai le droit de m’ouvrir une tite despé pour supporter ! Chaste c'est déjà pas simple, mais chaste ET sobre, ça fait beaucoup !
* Un lot de brosses collantes pour les poils de chat et chien qui sont pré-découpées, décorées et en plus, comble du luxe, parfumées.
* Un truc en bois qui sert à sortir du bain sans glisser pour remplacer le mien qui est tout cassé, mais si possible tu le peint aux couleurs de l'arc-en-ciel avant.
* Une paire de maniques en siliconne flashi parce que là franchement, celles en tissu faut les mettre à la machine au moindre jus de rôti sauteur, c'est pénible.
* Le monsieur de la pub Bleu de Chanel (mais ça n’annule pas le décapsuleur, parce que s’il veut boire une bière avec moi, il faudra bien l'ouvrir).
* Un placard Ikéa, mais pas n'importe lequel. Celui de la pub Canal+ où qui y'a un monsieur tout nu à l'intérieur (c'est ici si tu connais pas).

Voili voilou ! Courage pour la reprise demain !  

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La Pensée du jour

Quand les rascasses les souris dansent