Quel que soit votre âge, vous n’avez peut-être jamais été tenté par le challenge consistant à manger une douzaine d’escargots de Bourgogne… Comme je vous comprends. Moi-même, pourtant pas farouche de la fourchette, je trouve ça déplaisant de s’en prendre à des mollusques gastéropodes innocents alors que des milliers de lapins à la moutarde courent librement
Et justement, voilà que Christine et Jean-Louis ont eue la délicieuse idée de m’inviter… comme par un sacré coup de faute à pas de chance ! Christine m’annonce non sans une certaine effervescence qu’elle préparera des escargots ramenés il y a peu de temps d’un séjour en Bourgogne. La maîtresse de maison n’étant pas du genre à plaisanter, il va falloir honorer sa cuisine, prendre sur moi et ne pas faire l’enfant. En clair, je vais devoir manger des escargots pour la première fois de ma vie !!!
Certes, c’était jusque là une idée rocambolesque, mais je me dis que ça n’est finalement qu’un mauvais moment à passer. Sans compter qu’il faut bien qu’il y ait une première fois pour qu’il n’y en ait pas de suivantes ! Et puis de nos jours, avec la faim dans le monde et tout le tralala, on ne doit pas faire la fine gueule. On mange sans faire de commentaires blasés, on ne laisse rien dans son assiette, on félicite le talent de la chef, on se réjouit de la qualité et de la diversité de la cuisine française, et surtout, on ne prend pas les pauvres pour des ostrogoths sous prétexte qu’ils ne mangent des huîtres en tube qu'une seule fois par an pour le 31 décembre. De nos jours, quand on a la chance comme moi d'être invité à manger des escargots chez Chris tine et Jean- Louis, on fait comme si que. Ne l'oubliez jamais.
Partant de là, j'ai dû passer plusieurs étapes périlleuses.
Je devais d'abord faire comme si c'était succulent. Wahou. Bien évidemment, personne ne devait se rendre compte que c'était la première fois sinon j'allais avoir droit au bizutage et là, plus de limites... on me forcerait à avaler des rognons de mouton crus, du gloubiboulga ou un Big Mac avec le grand Coca pour voir si je suis cap'. Il s'agissait donc d'arborer le plus beau sourire et de lâcher un truc genre : "hum, génial, des escargots, ça fait si longtemps". Mais j'en étais incapable, et Chris tine se serait douté de quelque chose. J'ai donc opté pour "ah, mais je ne vous ai pas dit, ma cousine vient d'investir dans une fabrique de soutien gorge à col roulés en kevlar. C’est bien pratique pour faire du scooter" ce qui n'avait rien à voir avec les p'tites bébettes cachées dans leur coquille mais qui m'a permis de détourner efficacement la conversation.
Je devais ensuite surmonter cette envie de vomir menaçante. Le plus simple était donc de penser à quelque chose d'encore plus écoeurant au moment d'introduire le mollusque en bouche. J'ai alors imaginé que je devais manger une tartine de ce fromage immonde qui grouille de vers… ou encore que je suis soudain obligée de passer une soirée entière « entre filles » ! Ainsi, j’éviterais de trop penser à ce que je suis en train de faire. J’ai aussi envisagé de les stocker 3 par 3 dans ma bouche puis prétexter un besoin urgent pour aller tout recracher dans les ouatères. Mais 12 ça fait beaucoup et je ne voulais pas que l’on pense que j’avais la colique ! Avec tout ça, le sourire ! Important le sourire. Indispensable le sourire. C’est lui qui assure à Christine que je me régale. Pour cela, je me racontais intérieurement des blagues que je ne connaissais pas histoire de me dégourdir les zygomatiques.
Finalement, je suis venue à bout de cette douzaine. Je suis toujours en vie. Quel goût ça a ? Ben disons que dès l’entrée en bouche, on pense à de la morue fumée. Mais en fait, pas du tout ! c’est plus proche des bouraks au fromage tirant sur le sandre à la tartare. Comment digère t-on les escargots ??? bonne question ! Qui parle de les digérer ???
1 commentaire:
Bravo! T'as fait quelque chose dont je suis incapable!
Je trouve ça franchement répugnant ce truc.
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