(là t’as vu, je te parle au singulier, comme si qu’on était que tous les deux, just you and me, simple and free, life is so easy when you’re beside me, c’est pour resserrer encore un peu les nouettes d’entre toi et moi, même si tout le monde sait [say you, say me, say it togheter ce qui en moldave peut se traduire par c'est toi, c'est moi, c'est nous] que je comptabilise allègrement 326.780 visites quotidiennes par jour –en même temps, c’est normal, au mois d’ahou y’a moins de monde-).
Alors avec un titre comme ça, je te vois déjà en train de te dire « ahlala bichette ! qu’est-ce qui se passe-t-il donc encore dans sa vie agitée ? »
Tu n’as pas tout à fait tort.
Je m’étais promis de ne pas en parler ici, rapport que c’est vachement privé, mais là, la cerise fait un peu trop déborder le vase du gâteau et j’en ai ras la coupe en brosse à reluire !
J’ai présentement besoin de me confier.
Je sais qu’ainsi, l’ange cinquième du nom ne pourra pas claironner dans sa trompette de clown pour faire rappliquer l’étoile facétieuse et lui filer les clés du puits de l’abîme ! D’une pierre qui roule 2 mousses au carré : Pffftt ! non seulement plus de sauterelles à tête de scorpion, mais en bonus, éradiqués les tourments de l’apocalypse ! ouais je sais, chui trop une balle ! *
Mais revenons-en à nos koalas… quoi que… c’est mimi tout plein les koalas mais ça sent un peu le caca quand même… Alors je sais pas… BREF
Ce matin je me suis retrouvée en plein Tsunami interne sans avoir appuyé sur ON lorsque j’ai entendu ma poubelle chanter joyeux anniversaire… pendant un instant (30 secondes c’est marqué dans le titre) j’ai pensé qu’il fallait vraiment que j’arrête le dentifrice à la dopamine.
Comment ? Non je ne te prends pas pour un demeuré. Non il ne s’agit pas d’une plaisanterie. Ma poubelle jaune, celle des recyclables, chantait joyeux anniversaire.
Alors ç’eut été moins troublant si ç’eut été mon anniversaire !!! mais nan ! c’est pas maintenant. Moi je suis née au mois de quand il fait encore (ou déjà) nuit à midi sauf qu’on n’est ni en Finlande ni dans la tête de Paco Rabanne. D’où mon interloquage spontané ! Néanmoins, je me suis très vite ressaisie et je l’ai alors regardée d’un air pédiluvien pendant un grand moment afin de lui faire comprendre que j’attendais un minimum d’explications.
[la suite dans quelques lignes, je te laisse le temps d’ingurgiter tout ça]
Sur ce, je bois mon Kfé, je fais ma vaisselle d’hier soir parce que j’ai fait ma feignasse qui s’en fout parce que toute façon y’a personne qui va venir la faire à ma place et c’est sûrement pas le cabot qui va dire quelque chose puisque depuis qu’on est rentrés de vacances lui et moi ben y veut plus me parler parce qu’à mon avis y déprime un peu mais que quand même justement puisqu’on en parle, mes grands loulous reviennent de la mer cet après-midi et avant d’aller chez leur père quelques jours ils vont poser leurs affaires at home alors bon ce serait cool que y’ai pas des casseroles sales dans l’évier (vas-y respire), et je m’en vais tafer un peu histoire d’être bien détendue de la noisette (ouais j’ai décidé que la noisette serait la femelle du gland)(aujourd’hui)(ce qui s’inscrit dans une logique sinusoïdale dans la mesure où l’écureuil est le dénominateur commun sur ∞). En arrivant sur ces entrechats, je décide de gratter immédiatement l’Astro Sagittaire que j’ai acheté la semaine dernière, je perds, et là je considère avec conviction que cette journée commence bien étrangement. En plus, je crois que ça doit faire mille et une nuits que je n’ai pas mangé de Hot Dog. Huummm, du pain bien chaud et un peu mou mais pas trop, une saucisse bien chaude qui a la peau qui craque quand tu la mords, de la moutarde pile poil lacrymale mais pas trop sinon après tu ressemble à un panda… le top pour se cramer les papilles et balancer un fleuve de jurons blasphématoires à l’encontre du mec de la roulotte. BREF (il ne s’agit là que d’une capsule littéraire aux accointances gasastronomiques issue de mes délires NASAstomacals)(c’est sans importance)(et ça n’a pas sa place ici je te le concède)(mais c'est moi la chef et je fais ce que je veux)(naméo).
A la vue de mon combiné téléphonique ayant étrangement viré au carmin, il ne me faut pas plus d’une demi seconde pour comprendre que cette journée va vraiment être exceptionnelle…ment acrobatique all day long (à la fin, je te demanderai si t’es cap’ de compter le nombre d’adverbes contenus dans ce billet merdique -tu vas voir c’est effarant- et si t’as juste je te raconterai une blague carambar -j’en connais des nouvelles-). Re-BREF.
Je sais pas pourquoi, mais je regrette tout à coup de ne pas être montée dans l’autocar qui voulait m’emmener dans le Périgord afin de perfectionner mon patois en 3 professions de foi (gras), pain et couvert en sus, certes, mais boisson à discrétion, le tout pour 6.352 dollars payables en Roupie de Samsonite…
Au lieu de ça, je réponds patiemment à watt mille douze appels (soit la moitié du personnel, l’autre étant en vacances) pour expliquer patiemment « blablabla, panne générale, blablabla, mais oui mais non, blablabla, y’a plus de mail, y’a plus de geide, y’a plus de pgi, y’a plus çi y’a plus ça, nous vous tiendrons informés, blablabla » en vrai j'avais envie de leur dire « de quoi tu te plains ? t’as encore l’internet du monde. Tu vas pouvoir touitter ou fesse-boucker que c’est trop lol parce que t’a passé la soirée à manger de la pissaladière avec ta besta qui vient de larguer son mec !!! » mais je crois que ça n'aurait pas fait très pro. Et puis d’ailleurs, outre le côté pro de la chose, c’était sans compter sur leurs réflexions mesquines et acerbes comme quoi avec 20 min d’internet par jour y’a pas de quoi casser 3 pattes à son voisin… remarques vilipendieuses que j’avais d’ailleurs anticipées en demandant à Walker Texas Ranger (shérif ET ranger de l’internet) d’autoriser un full accès en guise de dédommagement mercrediminical… ce à quoi il a tenté de me tirer une balle dans le pied en me disant « roooh ! roooh ! roooh ! y manquerait plus que ça ! je vais leur faire montrer comment on s’occupe sans l’internet du monde ! » (dixit) Raaahhh ! PDSR je souffre ! Certes, dans un silence anachorète car je suis digne, mais je souffre. Je crois qu’il vient de m’exploser le genou. Ah non ? il visait le pied ? ben je sais pas, mais j’ai mal jusqu’à cet os qui a un nom de nuage… le fémunimbus ! Alors je n’ai rien dit. Après ça a été plutôt calme.
Voilà. Tu sais tout.
 |
| ouais je sais, là c'est pas agrum' mais c'est pour te montrer le maquillage foireux |
Ah non, j’oubliais la poubelle jaune ! ben figures toi que c’est vrai ! ma poubelle jaune chantait joyeux anniversaire ! c’était achement flippant. j'ai même cru que ça y’est ma tête avait basculé dans la 2ème dimension (oui ben oui, on va pas tout de suite passer à la 8ème, un peu d’humilité que diable !). Pi nan, j’ai repensé que j’avais fait du tri la veille et jeté une vieille carte moche sur laquelle s’appuyait la boîte de maquereaux elle-même bousculée par la bouteille de schweppes agrum’ (moi je ne trouve pas ça terrible le schweppes agrum’. C’est trooop… comme la fille de la pub… elle est maquillée comme une voiture volée… enfin je sais pas mais c’est pas terrible)
Hé, tu sais quoi ? C’est vrai aussi que le shérif dit toujours « j'vais t'faire montrer » et c’est aussi vrai aussi (syntaxe personnelle, cherche pas) qu’on l’appelle Texas Ranger, mais par contre, je t’ai un peu baratiné car il n’est pas armé !
* The Apocalyptic Compil Biblique remasterisée par DJ’Diane Eve et son sélectif neurone band !
-----------------------------------------------
La Pensée du jour
Demain je te ferai peut-être un palindrome mais c’est pas sûr
La Pensée du jour
Demain je te ferai peut-être un palindrome mais c’est pas sûr
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire