Comment ramasser ses dents et finalement se dire que ça ne pouvait pas en être autrement

Ce matin (je parle du matin du jeudi), mon sommeil a décidé de s’en aller voir ailleurs sur le coup de 4h15. Bad trip. Mais moi, enfant de la rebellion, j’ai décidé que je n’allais pas pour autant errer dans la noirceur de chez ma maison jusqu’au chant du coq sous prétexte qu’un fichu sommeil de bas étage avait déserté mon oreiller ! Alors, je suis restée au chaud dans mon dodo et j’ai laissé mon neurone vaquer à ses occupation dans ma boite à cerveau… (oui, en ce moment je rofléchi beaucoup… j’ai un souçaille sentimentique qui me pré-occupe… il m’occupe aussi… et j’ai le sentiment qu’il me post-occupera pendant un moment… bref, c’est pas grave, ça ne va pas m’affaiblir puisqu’en ce moment je mange beaucoup de poisson… rapport à tout ces phosphorages quotidiens).

Et voilà que je me suis levée à 6h (ouais, je tenais plus) avec la conclusion suivante :

Au risque de paraphraser Florence Foresti (qui ne m'en voudra sûrement pas et que je salue bien bas en passant par la Lorraine) : La vie à deux c’est pas pour moi ! je renonce définitivement. J’ai essayé, souvent, mais y’a pas, ça veut pas. Naaaan, n’insistez pas, n’essayez pas de me convaincre : décidément, résolument, assurément ce n’est pas pour moi. Je ne suis pas équipée pour ça.

Mais attention, je n’incrimine personne. Ce n’est pas la faute aux zommes ! Eux, ils sont comme ils sont, pas parfaits (et même pire pour certains dont j’ai les noms… hihihi, j’aime bien écrire ça) et c’est tant mieux sinon ce serait super dégoulinant de chiantitude. Nan nan, c’est de mon côté que ça l’fait pas, c’est de mon côté qu’y a une couille dans l’pâté ! c’est peut être justement ça le problème… la couille… chui peut-être simplement pas assez fille des fois ! je n’ai pas parlé de féminité. Les apparences ne font aucun doute là-dessus. Nan, c’est dans la boîte à cerveau que ça coince… Je n’ai jamais eu l’âme d’une princesse… peut-être ai-je trop ingéré de Martine, Cendrillon et  Blanche Neige par botte de 12… pidabor, moi, je n’ai pas besoin d’avoir du PQ raccord avec ma culotte pour pouvoir faire popo ! (y m’a toujours fait marrer celui là : popo ! je trouve ça d’une affligeante consternitude désolatoire). J’ai plutôt l’impression d’être inscrite dans les rangs de la piraterie majeure en tête de liste !!!

Pourtant, et je ne m’en plains pas du tout, ce caryotype masculin prépondérant qui me singularise plaît beaucoup aux zommes. Mais autant c’est sympa d’avoir une copine, une amie, avec qui on peut décapsuler les canettes de bière avec les dents en regardant un match de foot… (voire plus si affinités) autant ça marche pas quand il s’agit de vivre à deux. Je suis un super pote à gros nichons (j'aurais pu écrire forte poitrine mais ça aurait plombé mes stats sur gogole ! alors que là, en écrivant nichons, j'ai un tas de pervers nocturne qui vont venir cliquer sur ma page et ça me fait marrer tellement c'est déprimant).

Roooh en même temps je me fais une raison. Ben oui, je sais de source sûre qu’il y a deux catégories de femmes dans la vie. Celles qui sont douées pour la vie à deux, c’est leur mission sur terre, elles n’ont pas le choix, elles sont obligées. Et puis celles qui sont douées pour d’autres choses… le scrabble, les fléchettes, la navigation, le macramé… et il est très rare d’avoir 2 talents… seules les pistonnées ont reçu le talent de la femme parfaite ET un autre talent en bonus track.

Et moi, ben je n’ai pas été sélectionnée lors des éliminatoires de celles qui seront pistonnées. Et le talent que j’ai reçu c’est l’humour. Donc je fais l’humour, je fais l’humour le matin, je fais l’humour à midi, je fais l’humour en vacances, au travail, à cheval, au zoo, avec mes amis, avec mes collègues, avec les filles, avec les garçons… je fais même l’humour à la piscine, j’adore, ça me détend ! ah ben voui, ben on ne peut pas tout avoir ! Les grands décideurs de la vie qui te mettent tous les ingrédients qu’il faut se sont dit : elle, elle fera l’humour, ce sera sa mission. Et pour pas qu’elle se disperse on va lui éviter d’être une fille douée pour la vie à deux, ça lui embrouillera moins la crinière.

Cela dit, je vous rassure, ça ne me gène pas du tout parce qu’entre nous, je n’aurais jamais su être une fille douée pour la vie à deux. Pourquoi ? ben prenez le temps de bien les regarder… elles sont tout l’inverse de moi : elles sont douces, fragiles, discrètes, tellement discrètes que des fois on se demande si elles ont le son… on dirait des p’tites boules de coton (ou des morceaux de mozzarella, c’est aussi insipide) chevauchant gentiment un rouleau de moltonel parfumé à la pêche au pays des bisounours (et encore je trouve que j’ai mis trop de couleur dans le décors… car ces filles sont monochrome pour parfaire leur discrétion emblématique). Y’a jamais un mot qui dépasse, elles mettent toujours les vêtements assortis à la situation, quand elles vont à une soirée, elles s'arrangent pour avoir une jupe assortie à la moquette et une chemise accordée à la tapisserie. Comme elles sont douées pour la vie à deux, il n'est pas exclu qu'elles aient des enfants. Deux bien sûr, un garçon et une fille, le choix du roi, qu'elles ont judicieusement prénommés Géranium et Pétunia. Elles les posent sur la cheminée en arrivant et ils ne bougent plus jusqu'à la fin de la soirée… Elles sourient, elles sont d’accord avec toutes les conversations, elles ne boivent presque pas, ou très peu. Faut dire, elles ne parlent pas, alors elles n’ont pas soif ! ou alors des fois, pour faire les malines, elles demandent un jus de fruit. Un truc que personne ne connaît qui pousse seulement dans les contrées hyperboréennes alors forcément y’en a pas et elles disent que c’est pas grave et se rabattent sur un nectar d’abricot parce que c’est tout doux et ça sent bon. Nan je suis mauvaise langue ! les filles douées en amour ne sont jamais pénibles. D’ailleurs, quand il faut boire de l’alcool parce qu’il convient de boire de l’alcool parce que c’est jour de fête et que c’est leur rôle de savoir faire ce qu’il faut au bon moment, ben elles boivent du Kir Royal ! c’est la boisson officielle des filles douées pour la vie à deux. Et puis tout de suite après la deuxième gorgée arrive LA phrase des filles douées pour la vie à deux : « oulala chéri on devrait rentrer je suis pompette ! » et oui : pompette ! Bon et puis les filles douées pour la vie à deux, elles ont aussi tout plein d’autres trucs secrets, des démarches élégantes, des codes arcanéens, des rires qu’elles ne peuvent entendre qu’entre elles, des réunions tupperware, des soirées spéciales filles dans lesquelles on ne peut-être intronisé qu’avec un mot de passe genre : « crème anti-rides hydratante ». C’est comme ça qu’elles se reconnaissent. Et moi, le mot de passe, ben je ne le connais pas ! et même si j’essayais de copiner en usant de circonvolution linguistiques genre « je sais faire la quiche lorraine » ou « j’utilise un shampooing à la carambolle qui a des vertues colorantes naturelles », ben ça ne marcherait pas car je n’ai pas tous les outils pour faire partie de ce monde parallèle abscons.

Mais j'insiste, ce n'est pas grave ! pendant qu'elles font leurs soirées à mot de passe, moi je niaque de la pizza (ou autre, car je rappelle à ceux qui ne suivent pas que je n'aime pas la pizza !) et j'insulte le goal qui a oublié de sortir les mains de ses poches en compagnie de... leurs maris !!! ;-)

Voilà ! mon neurone m'a convaincue et nous avons décidé d’un accord uniradial que je devais renoncer à la vie à deux. En même temps, ça tombe plutôt bien puisque l'Apollon à qui j'avais niaiseusement déclaré mes sentiments s'en est allé jouer de la harpe en mangeant des ferrero rochers au pays de où y'a jamais un mot qui dépasse et que les femmes sont parfaites aux réceptions de l'ambassadeur, me plantant dans mes grolles avec mes humeurs instables et mes "je t'aime ma couille". Bad Trip !

Portez vous bien, faites des bêtises, éclatez vous ! Riez de votre vie. Si elle n'est pas drôle, riez de vous. Si vous n'êtes pas drôles, moquez vous des autres.
Racontez des blagues salaces à vos collègues, faites croire que vous êtes vierges, achetez un ballon d'hélium en forme de Dora, promenez vous avec au zoo, demandez votre chemin à la carte, et lorsque vous en avez marre, aspirez l'hélium et faites rire les enfants en chantant "t'eess siii miiiignon mignon mignon mignon mais gros gros gros…" (René la Taupe pour les incultes).

Post écrit dans une immense détresse sentimentale sur le coup du milieu de la nuit du lendemain en pleine insomnie provoquée, non pas par l'Apollon qui m'a mis le cœur en mode puzzle car il n'a rien compris (même si j'écrivais ça y comprendrait quand même pas), ni suite à un texto de merde alors que je voulais juste tenter un lâché de conseils me concernant mais seulement par une absorption hyperbolique d'essence de champignon halogène (donc trop de lumière, donc pas de dodo) !

Anyway

xxxx

---------------------------------

La Pensée du jour

décoincez vous la ficelle les filles