All I need is love, but a Chanel bag is a glorious substitute !

Bonjour à toi mes enfants (de plus en plus de connivence par ici… y’a baleine sous gravier !)

Dernier réveil de la semaine... cerveau en 50/50 ! Tandis que l’hémisphère droit aurait volontiers suicidé l'instrument du MAL avec la clé anglaise dans le petit salon parce que franchement, ça fait 5 jours consécutifs que lu piti chunapant se met à chanter à tue tête en plein milieu de la nuit, genre à 6h tu vois ; l’hémisphère gauche, quant à lui, gambadait dans la prairie, léger et court vêtu, telle l'espiègle et délicieuse Perrette en trip Bridélice, se réjouissant de ce dernier jour de travail...  

J’ai fais un carton avec mon annonce, les mails affluent, les candidatures regorgent d’arguments plus fous les uns que les autres, la compétition s’avère sérieuse ! Je suis contente et je te remercie public ! Mais en attendant, parce que tu te doutes bien que je ne vais pas mettre tous mes pieds dans le même sabot pour passer par la Loraine, j’ai établi une liste non exhaustive mais déjà bien chargée de tout ce que je dois impérativement faire ce ouikène… putain ! (nan, je sais, c’est un gros mot mais là : putain !)

LA LISTE

1. Dormir 8h/nuit du 12 au 18 février selon Julia Sorel, la grande prêtresse de l’horoscope selon télé7jours, le seul le vrai celui que si je ne le lisais pas je passerai à côté de ma vie ! à regrouper sur 2 jours car j’ai pris du retard
2. Compter les moutons mais avec un débit de 30 moutons/min sinon je vais perdre du temps
3. Nettoyer le poules house. Ça chlingue à mort c’est infecte
4. Acheter et installer une douille à baillonnette dans la buanderie en évitant de s’électrocuter, Tony V 1.0 serait bien trop content que je périsse avant même de l’avoir remplacé (lui, pas la douille !!!)
5. Sanytholiser le placard ouske les pitites mites alimentaires ont établi un squat dans le paquet de semoule. Bien sûr, faire un tour de tous les aliments périmés et autres boites entamées et tout jeter.
6. Désintégrer le K2 de repassage avec ma centrale vapeur laser cosmique
7. Acheter une pince à ongle format serres d’aigle royal et m’en servir pour féminiser quelque peu mes petits petons
8. Rempoter mon ficus benjamina sinon c’était pas la peine d’acheter une si jolie plante verte 
9. Investir dans un nouvel instrument du MAL qui, lui, capte toute la FM ! ça m'aidera sans doute à être moins agacée de bon matin si je peux écouter autre chose que cette nase d'Agathe Lecaron... le mien est un modèle sorti juste après la guerre du feu
10. Ne pas oublier de manger des cacahuètes si je veux me coucher aware ! C'est mon ami Jean-Claude qui l'a dit : "J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme"

Voilà, pour aujourd’hui je m’en tiendrai là, je sais, c’est court, mais si t'as tout bien suivi, j'ai du job ma caille et je ne peux pour le moment compter que sur moi-même comme une grande fille que je suis !

Tchouss et bisouilles sauf à ceux que j’aime pô !!! ils se reconnaitront…

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La Pensée du jour

De toutes les écoles que j'ai fréquentées c'est l'école buissonnière qui m'a paru la meilleure...