Le club de gym c'est un endroit où tu cours dedans en payant comme quand tu cours dehors en gratuit !

Je ne vais pas antithèser, synthèser, thèser et développé couché pour te raconter la fois où je m’enquiquinais tellement sec assise dans mon canapé en peau de velour de vache que je me suis mise à compter les plis de mon ventre (ahaann… 17) et que là je me suis dis : putain, trop c’est trop. Alors j’ai décidé de mettre un terme à cette injure bedonnante faite à la faim dans le monde, j’ai dis tant pis à mon banquier à tête de vautour, j’ai dis adieu à mon amour propre et j’ai pris la décision d’aller dans un club de gym… ben quoi ? je suis allée faire un tour, histoire de voir comment ça se passe… démystifier l’bazar... et là… là… j’ai découvert qu’il faut d’abord apprendre à se regarder dans le miroir grimacer en soulevant des poids, apprendre à se regarder de le miroir en train de courir sur place, apprendre à se regarder dans le miroir en pédalant sur des vélos sans roues (un truc de dingue, au moins 10 vélos, pas un seul avec des roues ! l’insécurité est partout de nos jours). Suite à ça je suis rentrée chez moi et depuis, je m’entraîne à me regarder dans le miroir. Quand je serais prête, j’y retournerai.
Mais trève de digression (j’aime la digression c’est bon la digression, fais comme moi, digresse, tu vas voir comment c’est trop bien) et revenons à nos poneys pour te donner des nouvelles fresh de la semana qui vient de passar

Elle n'aime pas ne plus avoir d'internet et ni plus de téléphone aussi pile pour le ouikène. Cyril, son banquier à tête de vautour, lui a coupé les vivres ! Ce Gros Nul a refusé tous les prélèvements, les chèques, les tout et tout, juste parce que c'est un gars qui n'a pas eu son diplôme d'humour. Alors par ricochet façon Amélie sur le canal Saint Martin, ben les ceusses de chez Free, ils ont fermé les vannes vendredi soir.

Elle aime avoir toppé un rencart chez l'oeilleliste pour aujourd'hui à midi alors que les délais sont estimés à 8 mois d'attente mini. C'était urgent à cause que plus sa crinière s'illumine, moins sa prunelle hypnothise le gueux ! Alors voilà, elle aura des zolies nunettes en fin de semaine... Et pour le fun, le gag du jour : en rentrant, elle s'est pris un picnic pour se câler le bidou au bureau. Et comme la docteuse lui avait fait un fond de l'oeil et qu'elle n'y voyait plus rien du tout, ben elle a mangé sa gomme au lieu de la chouquette qui était posé à côté.

Elle n'aime pas que l'Homo Erectus avec qui elle partage sporadiquement son territoire se mouche dans ses doigts sous la douche. Non seulement elle trouve que c'est une redoutable arme chimique anti glamour, mais en plus elle trouve ça super cradopoulos gerboulifiant (surtout depuis qu'elle a trouvé un mickey collé sur la faïence). C'est monstrueux. Tout aussi monstrueux d'ailleurs qu'un Homo Erectus qui se racle la gorge pour faire remonter des gros cramios de glaires et les cracher dans le lavabo après s'être brossé les dents et rincé la bouche. Beeuuurrrrrkkkk !

Elle aime se déchirer à faire une Soupe Thaï Cary Coco samedi soir et s'exploser le bidou avec une portion pour 6 à 2 !!! C'était une tuerie. Tellement une tuerie qu'elle en a refait une le lendemain à midi. Toujours pour 6, toujours à 2 et restait presque 1/3 de tup... un peu moins !  Alors comme elle est sympa, elle vous donne la recette sur la page d'après. Les fiottes (je n'ai rien contre vous, vous avez le droit d'aimer les chatons) mais c'est pas la peine d'essayer. Il s'agit d'un truc bien costaud, relevé, épicé, un truc de dji aïe djo qui déchire sa mémé. Pour te donner une idée, dedans y'a de l'oignon, de la pâte de cary, de l'ail, des zests de citron vert, du tabasco...

Elle n'aime pas avoir l'air d'une pauv fille avec son téléphone mobile tout pété et son compte "elle-sait-faire" qui ne veut pas lui vendre le nouveau Nokia C7 que c'est une bombe atomique trop top de la balle parce qu'elle a trop pas une thune. En plus, elle bouillonne d'être obligée de taper ses seumeusseux avec un stylet de Nintendo ds à cause de son ongle de pouce qui a fait un salto arrière avant de s'arracher à la base (maintenant elle a un doigt handicapé mental). Elle a dit que puisque c'est comme ça elle ne répondra plus au téléphone (sauf si c'est la valise RTL bien sûr). Et puis elle va faire la grève des seumeusseux jusqu'à dorénavant !

Elle aime sortir dans son jardin hier soir vers 18h en discutant une chouille au téléphone avec Tony pour savoir si sa non-dent ça va, pour lui tendre des perches baobabs pour qu'il vienne se faire dorloter par sa chérie, et constater avec une tête interloquée (une tête interloquée, tu sais, comme quand on te dit un truc genre les guichetiers de La Poste sont vifs d'esprit ou j'ai toute la collection de Frédéric François) que l'hirondelle fait le printemps parce qu'après la pluie le beau temps qui comme le chameau en gallilée guide la caravanne du berger pour mettre un peu de beurre dans les épinards irradiés. Le plus effarant c'est qu'il ne s'agit même pas d'une année bitextile (coton/lycra). En clair dans le texte, les hirondelles sont de retour chez nous ce qui me laisse supposer qu'on est pas loin d'avoir fini de se geler le Q (et les pieds) (et les mains) (et la tête) (alouette)

Et sinon la prochaine fois, je t'expliquerai comment faire un bébé poney en origami (le mieux c'est d'avoir du papier fourrure). Et si tu me dis que tu sais faire, j'te cause plus et je partagerais même pas mon kiri goûter.

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La Pensée du jour

J'écris ton nom Frustration !!! j'ai fais une délicieuse coca mais je n'ai pas amené mon tup au bureau...